内省を取り戻した夜
窓を開けてみる
風が強い
台風が接近しているらしい
この海のような風の音が心地良い
雨も降っている
１人真っ暗な部屋で
横になって考える
丁寧に考える
自分自身が本当に
デザインをやりたいのか
と心に訊いてみれば
実は別にそんな事も無い
結局どれも手段の一環だ
ただ今よりはマシだと
そう思っている程度の願望だ
だから弱いんだ多分
能動的に肉薄しようとする意識が
出来るんだ
という心に持ってくるまでが
苦しくて眠たい
自分の心を激しく動かした媒体の中に
デザインが有ったとは
今は思えないし
視点を変えれば
沢山有ると
解釈する事も出来るのだろうが
もしこの先
デザインに纏わる何かに
感動するような事が有れば
デザインの事を
今より意識出来るし
自然と好きになれるのだと思う
まだその分野に
憧れるような人が居ない
見つけたい
区切ってみれば
対極的な２年間を過ごした
２５歳２６歳
人生で１番必要な時間だった
生きている手応えを
明確に感じていた
２７歳２８歳
クソつまらない記憶しか無い
此処に半年居たら
感性が腐ると懸念していたが
本当にそうなった
恋人との結婚を選び就職し
少なくともコンスタントな収入を得て
憧れてた自分の姿は消えて
そして２年以上が経つ
どうしようもない
大半の人がそんな気分
一回くらい味わってるのかもな
ただ
そこに居る事しか出来なかった
自分が居ただけだ
そんな自分が１番クソつまらない
だから足掻いてる
でも何故か
笑う事は増えた気がする
憧れていた人が当時
同じ年齢で成し遂げた事を思い出して
何やってんだ今の自分
と思い知って
自分より歳下の人が
成し遂げた事に触れて
何やってんだ今の自分
と思い知って
それすら通り越して
もうどうでもいいなんて
自暴自棄的な気分に毒されて
時間の使い方を忘れて
挙句なんとなくな意識に
支配されたりして
２年前は
もっと死ぬ事について考えていた筈
つまり生きる事を考えていた
何故こんなにも
漫然とした気分なんだろう
自分の軸となっていたものを
失ってしまったからか
結局やりたい事なんて
そんなに多くはない
漫画を描こうとする自分と
音楽の中に身を置こうとする自分
そのフィルターを通した視界で
眺める世界しか僕は面白く無い
逆に言えば
そのフィルターを通せば
視界に映る景色は面白い
